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　　我以前，也曾經被母親問過幾次同樣的問題。而那時候我的回答既沒讓母親高興，也沒讓她悲傷。母親聽了我的回答，只是滿臉的不可思議而已。可是那，至少對我自己來說，是極為正直而誠實的回答。
　　我的回答非常長。而我卻沒辦法很有要領地正確表現出來。不過我想要說的，總而言之是指「現在在這裡的我，是在一直都沒有兄弟姊妹的情況下長大的我，如果有兄弟姊妹的話，我就應該會長成和現在不一樣的我，所以現在在這裡的我，去想如果我有兄弟姊妹的話會怎樣，我覺得是違反自然的。」所以我覺得母親的那個問題好像並沒有什麼意義。

　　小學畢業之後，我和她分別進了不同的中學。由於各種原因，我們離開了原來住的房子，搬到別的鎮上去。雖說是不同的鎮，但只有電車兩站的距離，因此後來我還到她家去玩過幾次。我想搬家之後的三個月裡大學去了三次或四次吧。可是只有這樣而已。後來我終於不再去看她了。那時候的我，正開始要度過非常微妙的年齡。上不同的中學，車站又隔了兩站，覺得我們的世界好像完全變了一樣。朋友不同了、制服不同了、教科書也不同了。我自己的體型、聲音、對很多事情的感覺方式，都繼續在急速變化中，過去存在於我和島本之間的親密空氣，似乎也跟著漸漸變得不自在了。因為我覺得她在肉體上和精神上似乎都比我變化更大。而那使我覺得不太舒服。此外我覺得她母親好像逐漸開始以異樣的眼光看我。「為什麼這孩子還一直到我們家來玩呢？已經不住在附近，學校也不一樣了啊。」或許我想得太多了。不過總而言之，我變得沒辦法不在意她母親的視線。
　　於是我的腳步豬漸遠離島本家，不久之後就停止再去看她了。不過那恐怕是錯了。我在那之後還是應該和島本密切地結合在一起才對。我需要她，她也可能需要我。不過我的自我意識太強，太害怕受傷害。因此，從此以後，有很長的一段時間，我一次也沒和她碰面。
　　我沒和島本見面之後，卻還一直繼續在懷念著她。經過思春期這充滿混亂的難過時期，我很多次都受到這溫暖的記憶所鼓勵、所撫慰。而且覺得長久之間，我好像在心中為她保留著一個特別的部分。就像在餐廳最裡面的安靜席位上，悄悄擺上一塊已預約的牌子一樣，我只有那個部分是專門為她保留著的。即使我覺得可能再也不會和島本見面了也一樣。
　　我想或許我們自己都是不完全的存在。為了填埋這不完全，我們彼此都覺得在我們前面，有什麼新的後天的東西將會來臨。於是我們就在那新的門口前站定。在模糊幽暗的光線下，只有兩個人，僅僅十秒之間互相緊緊握住對方的手。

　　她和島本當然不一樣，我想。這個女孩無法給我和島本給我的一樣的東西。不過她卻這樣屬於我，而且想要給我她能夠給的東西。我有什麼理由非要傷害她不可呢？

　　不過那時候的我卻不知道。自己可能會在什麼時候，對什麼人，造成不可挽回的深深傷害。人類在某此情況下是：只要這個人存在，就足以對某人造成傷害。

　　不用說，我是喜歡泉的，也很感謝她能做我的女朋友。如果沒有她的話，我的十幾歲的日子一定更無聊而缺乏色彩了。她基本上是個坦誠而愉快的女孩子，很多人都對她有好感。我們的興趣很難說相合。我想我讀的書，我聽的音樂她幾乎都不瞭解。所以關於這方面的東西，我們從來就沒有站在對等的立場交談過。在這一點上，我和泉的關係跟我和島本的關係就相當不同。
　　不過坐在她旁邊，用手接觸她的手指，我的心情就能夠很自然地變溫和。跟別人不能講的事，對她也可以比較輕鬆地說出來。我在回想她時，眼前總是浮現安靜的星期天早晨的情景。安穩而天氣美好，一天才剛剛開始的星期天。沒有習題，只要做喜歡做的事就行的星期天。她常常給我這樣的星期天早晨一般的心情。
　　當然她也有缺點。她對某種事情，多少有些過份頑固，而且也不能不說她缺乏想像力。她不打算踏出她過去的所屬的，成長過來的世界。也不會對什麼事情熱中得廢寢忘食。還有她敬愛雙親。她說出口的有些意見平板而欠缺深度。這有些時候讓我覺得滿乏味的。不過從來沒聽她說過任何人的壞話，也沒提過引以自豪的事情。而且她喜歡我，看重我。我說的話她能認真聽，而且鼓勵我。我跟她談了很多關於我自己的事和自己的未來。以後想做什麼，想當一個什麼樣的人。就像大多數那個年代的少年經常會提起的，純粹非常現實的夢話。可是她都好好的熱心聽。而且甚至還鼓勵我。「我想你一定會成為一個很傑出的人。因為你身上擁有某種很棒的東西。」泉說。而且她是真心說的。有生以來，只有她對我說過這樣的話。
　　而且我能擁抱她也很棒。我覺得困惑而失望的是，不管經過多久我都沒辦法在泉身上發現「為我存在的東西」這一點。我可以把她的優點條列出來，而且那項目絕對比缺點多得多。那應該比我這個人所擁有的優點清單要長。但她卻缺少了決定性的什麼東西。如果我能從她身上找到那個「什麼」的話……。

　　在往東京的新幹線上，我一面呆呆的望著窗外的風景，一面思考自己到底是什麼樣的一個人。我看看自己放在膝蓋上的手。看看自己映在玻璃窗上的臉。所謂在這裡的這個我到底是什麼東西？我想。我有生以來第一次對自己感到激烈的嫌惡。為什麼做得出這種事呢？我想。不過我知道，如果再一次把我重新放回一樣的狀況的話，還是可能重複發生一樣的事情。我還是會對泉說謊而去……。就算這樣是會多麼的傷害泉也一樣，要承認這點很痛苦，但卻是事實。
　　當然我傷害泉的同時，也傷害了自己。我深深地傷害了自己。從這裡我應該得到很多教訓才對的。不過幾年過去之後重新回頭看時，我從那次的體驗所得到的，只有一個基本事實，那就是所謂我這樣一個人，終究是以惡形成的人，這件事實。我從來沒有想過要對什麼人做壞事。但不管動機如何，想法怎樣，我卻會依需要而任自己為所欲為，最後導致殘酷的結果。連對我本來應該非常珍惜重視的對象，都會製造藉口，而造成無法挽回的決定性傷害。
　　我上大學時，希望再一次搬到新的地方，再一次獲得新的自我，再一次開始新的生活。靠著變成一個新人，能夠訂正過去的過常失。剛開始時，看起來好像可以順利進行下去的樣子。不過結果，不管到什麼地方，我還是我。我還是重新犯下一樣的錯，一樣地傷害別人，而且傷害自己。
　　過了二十歲之後，我忽然想通，我或許做不了一個正常人。我犯了幾次錯。不過那或許並非真正的錯。那與其說是過錯，不如說是我自己所擁有的類似本來的傾向之類的東西。一想到這樣，我心情就變得非常黯淡。

　　我逐漸懷念起我和泉兩個人所度過的時間。不過已經沒法回去了。我已經把那個世界丟在後面，自己離開了。

　　我想起泉以前對我說的話。「我想你一定會做一個傑出的人，因為你身上有非常棒的東西。」我每次想到這句話，心情就非常苦悶。泉！我身上實在沒有任何很棒的東西呀。我想現在妳也已經很清楚了。不過沒辦法，誰都會弄錯的。

　　我比以前更深地躲進自己一個人的世界裡。我習慣一個人吃飯、一個人散步、一個人到游泳池去游泳，一個人去聽音樂會，或看電影。而且這樣並不特別覺得寂寞或難過。我常常想到島本，想到泉。她們現在不知道在哪裡？正在做什麼？或許兩個人都已經結婚了，說不定孩子都有了。不過不管境遇如何，我總是希望能和她們見個面，至少談一點話也好。只要一個鐘頭也好。如果是島本的話，或者是泉的話，我就可以比較正確地表達我的心情。我通到該如何和泉言歸於好的方法，想到該如何和島本重逢的方法，以這來打發時間。我想如果真的能這樣的話，不知道該有多好。可是我並沒有做任何努力去實現這種想法。結果她們只是已經從我的人生之中失去的存在。時鐘是不能逆轉的。我變得經常自言自語，夜裡一個人喝酒。也是在那個時候開始想到或許我會一輩子都不結婚。

　　而島本身上卻有那個，我想。我和那女孩在一起的時候，一直想著島本的事。雖然覺得不應該，但我卻沒辦法不想島本。一想到島本，我的心現在都還會震動。好像自己內心深處的那扇門被悄悄推開了似的，那裡面含有微熱的興奮。但和那位腳不好的漂亮女孩兩個人在日比谷公園散步時，我卻沒有能夠感覺到那一種興奮或震撼。我對她所能感覺到的，只是某種共鳴，和安祥的溫柔而已。
　　幾天後同事到我那裡來，說那女孩對你好像很滿意喲。然後邀我下次休假要不要再四個人一起到什麼地方去。不過我隨便找了一個藉口推掉了。跟她再見面一次面談談話本身並沒有什麼問題。說真的，我還真想跟她慢慢地多談一些的。我想如果我們是在別的狀況下相遇的話，或許我們可以變成很好的朋友也說不定。但不管怎麼說那都是兩對約會。那種行為的本來目的，就是為了要找男女朋友的。如果和那對象連續兩次約會的話，就會相對的產生某種責任。我不想傷害那個女孩，無論是任何形式的。所以我只好拒絕。而且當然，我和她從此以後沒見過第二次面。

我還沒開始挑錯字
等我回來再說吧 :-)
　
這是村上春樹的國境之南
我貼了好多標籤
　
話說這是一本A書 =　=
我把兒童不宜的地方都跳過了這樣
　
男主角是王八蛋!!!!!!!!!!!!

噢我還沒把書看完呢
應該還會有新的 :-)